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June 21 无可奈何 Hot，Very Hot，拿三个电扇睡地上对着自己吹都不觉得凉快，很讨厌身上粘乎乎的感觉，所以一遍一遍洗澡，反复，仍不算好，不好，不好，耳语的呢喃。记得哪段的美好，那年写过的情书，想起就想笑，很长很长的，你绝对没收到过那么长的情书，似乎也只有我能写那么长，2个通宵2万多字，然后第二天交给我女朋友时，感动？拥抱？泪流？一辈子到地烂海枯？呵呵，儿戏，那年我还读初三，结果你也会不明白，她和我马上分手了。哈哈，纳闷吧，时至今日，我仍是不解的，而且恍惚间觉得自己难道写错了她的名字，写成了另外的她，这是唯一科学且顺乎情理的解释，不然，你认为2万多字的情书，谁看了会不感动？一封不错的情书，结果失去所谓的女朋友，那是小时候不错的故事。
疯子似的爱情，疯子的结局，很合情合理，不错，至少如今想来我一路走来都是可爱的，那些日子在记忆里模糊却不忘，风化后又会以什么样的面目再次心跳，不知道，不知道。 从来不知道爷爷或者外公该是如何疼我的，这辈子最大的遗憾的就是未曾见过爷爷或者外公，连一张旧照片都没有，我无法想象他们的模样。奶奶先于外婆逝世，同一年，我只知道一群人在哭的时候眼睛有些想流泪，几秒钟之后笑容满面，哭对我来说是件很难的事情，很少很少，做为最小的孙子我失去的最疼我的奶奶。我却是外婆从小一手带大的，对她感情更为深刻，我可以想象小时候的我有多么顽皮，飞快的横穿马路，外婆在后面提心吊胆；我可以想象小时候的我有多么麻烦，不吃这不吃那，外婆买好吃的来哄我，记得小时候和外婆一起睡，总爱在睡前听她讲个鬼故事，尽管那么多年来都是同一个，总是害怕得听完后就怕得睡去，记忆是奇妙的东西，那个故事到现在我都记得清清楚楚。她死后我一直很安静的在她遗体旁坐着，这是我第一次面对死去的人，我很怕很怕鬼的，却如同守着外婆睡去一如外婆守着儿时的我睡去，照样不曾泪流，平静的似乎一切只是梦一场。而现在，曾经在生命中疼我的她们就像我们老爱玩蒸发一样真的不见了，不会在某天无意间再出现了，消失了，真的代表永无回返了，想起来很难过。 亲人，代表着什么，仅仅的血缘关系而已，还是一潜在的责任？想想为人父母拉扯一个孩子成人，是多么艰难的事情，难道仅仅是人类历来的人性基因导致的，背叛似乎对于亲人来讲言辞过了些，我们总该感恩，谁赋予今天的人生。在古代，子为父纲，父要子死子不得不死，我又能说些什么。别试图去恨任何人，学会去感谢让你觉得恨的人，他们给予你的是生活的另一面，生活是双重的，如同人性。 写着写着就停不住了，很多事只是在我的观点来看。人们不是忙着生就是忙着死，我忙着不死不活，好好过每一天吧，呵呵。 PS:给朋友的留言结果弄到不能粘贴了，只好发自己这，呵呵，无可奈何。 June 16 关于点滴 如同一个公告，这么长时间以来弄的博客，纯粹简单到只是文字和音乐，并没有背景音乐或文字插图或绚目的开头影片，诚然，我真不懂如何来做，或许说只是想单纯到回归文字和音乐的国度，事实是文字和音乐我竟然都难全包容，这让我很难过一致伤心到放弃，至于坚持继续原因只是有你们，在我这里看过一个字或者听过一个旋律的朋友，我总希望，把你们的痛苦交给我，带走我的快乐，呵呵，我是能将痛苦咀嚼然后转化为快乐的，而不知你们是否可以，痛苦总是快乐的，很矛盾。
并不是不能每天更新文章或者是加入大量的新音乐，可以坦白的说，我的指间在键盘上飞舞的时候并无需大脑中转，一切所有的文字就入流水般顺畅，很多时候，脑袋里的文字甚至都无法用手指来书写就一瞬间流逝，一度让我很恐慌，害怕诉说得太多到最后会成为一个哑巴。一个人一辈子，说的话爱的人做的事或许都是有数量的吧，如果是这样，呵呵，还好不知道什么时候会如此，不知道死期的人总是幸福的，即便下一秒要离开。周传雄和李圣杰的新专辑都出来了，不错的声音，而我需要做的并不是每首歌都上传，其实做音乐和做文字相比前者花的时间远比后者多得多，文字于我好象是天生的能力。歌词旋律感觉场景化，整体考虑这张专辑的风格，口水歌或者是纯音乐，只要是音乐我几乎都听，有的音乐我保证你听不下去，但做为音乐，它的确有存在的价值，很无辜的是目前还无法上传国外的歌曲，那代表一个多元素的缺失，毕竟很少听国外音乐，语言我似乎只精通汉语，不过还好，现在大部分时间听完新专辑后就开始听国外音乐，在学好英语前只能努力去抓住旋律，呵呵，很感谢的是我妹妹，当然，她会拒绝我的感谢，我们俩间用谢字是种罪，记得LinKin Park的开始，香颂的开始，试想没有你我还听什么音乐，不久就有国外音乐的加盟咯。
显然，我选择的音乐只能是于我感觉不一般的，这其实是局限，不可避免的，我只能do my best。有时候一首歌会让你想起一个人，而对我每首歌无疑都是一个故事，音乐和文字的共通在于都是玩出来的，喜欢一些Demo，因为都是些纯纯的东西，或者夹杂着庸懒的调调或者无助的旁白，却都是质朴的，到最终出来时被剪掉，总觉得可惜了。音乐与文字，希望你们能懂。
天亮的时候，我还在这里唠叨，真是个罗嗦的人，不知道谁记得我谁忘记我，有的事有的人却在我这里不可磨灭，天亮该是我说晚安的时候啦。 June 14 我们终有一天会死掉 无意在凌晨两点恹恹睡去，无奈在凌晨四点辗转清醒，仿如同大赦那些纤尘不染的前尘往事显得那么妩媚明艳，天亮是在眼皮下上演，讨厌的墨守成规，哪天太阳不会升起，或者死掉后。
“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可兴死，死而不可复生者，皆非情之至也”，“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已”，爱情是个复杂的难题，在我看透后亦不得不逃之夭夭，害怕某个恰巧又沦陷战争，而我，哪还有命玩得起。很是惊讶极是平静的叙述那些细小的片段，曾经沧海难为水，一闭眼，那三千轮回一刹无辜奔赴，无人可挡。
爱情，哀情。
我意欲试着用简单的只言片语来说明些什么东西，或者冗长的文字讲述故事抑或独白什么，而终究明白很少有人能够读懂什么，事实上是如此，所希冀阐述的种种无法用言语诉说清楚，不争的事实却是我们终有一天会死掉． April 21 看不起 时间12:07,突然想喝酒就喝酒,尽管在寝室,我在的寝室用远不会少烟和酒,打开1瓶香格里拉就开始咕咕入肚,眼睛好酸，想哭的时候哭不出来好痛苦,酒入肠眼角偷偷落泪,还记得否操场我们一起喝酒,那般自如恐是无法挽回.我似乎总是在用很烦琐的语言来诉说几个简单的文字,有些罗嗦,不可否认,我是个很罗嗦很罗嗦的人,找不到照片来回忆我们的日子被我定义为死无撼的日子,好多年没照相,怕哪日再见又是一段伤心过往,自欺的以为过去就等同与消失,多可笑的自嘲.
忽然短信竟然又是你没吃晚饭,习以为常却仍不住有些埋怨,埋怨你太过不懂照顾自己,速度问下你此时最想吃的东西,这是惯例,比如有时候晚餐就想吃点白米粥,又好象就吃一个1元硬币的神童冰激凌.或者是某个很远店子的一碗汤圆,我到现在都是认为这是突发的灵感,并无好似周一吃粥周二吃冰激凌周三吃食堂饭菜周4吃汤圆如此有例可依.目标缩定目的地自然明了,时间晚自习,在那个时刻并不是每个人都有我这般自意,甚至说或许全校就我一人可以如此毫无顾及来去自入,穿梭于校园与闹世左右,夜无星却有月,不记得否有否那扬头一瞥嘴角上扬,水平座男子自然爱哼歌,更何况极品水平座,直到现在仍无法记起哼着的什么歌,或许是你爱过的倒带,现在还依然爱着否?而于那时那首歌却甚无意义,担心你饿着,出了那扇你们无法出去的门,一路狂奔一跳街,坐上摩托直奔那些繁华大厦,甜品在KFC饮料在M记,并无平日那般闲清满商场闲逛,毕竟你没吃晚饭,这曾经是我认为是件很严重的事,就算今日今时,仍然是件严重的大事,却在慌乱中搞错了吃的在那边买喝的却在这边买,手上都已经提了一大袋,3秒钟时间来回,重新买好所有指定商品,实在拿不过来被迫放弃买错的东西,得赶上下课时间将吃的给你,就8分钟时间,日,当发现摩托在距离一段修路的地方停下来,本来一般不骂天的我也日了一下,就如指着太阳说日,无心之过,无法想象拿着一堆吃的还有果汁是如何在那么几分钟奔到学校的,很正常的是,不准带食品进学校的这条所谓的校规对于我其实无用,并不用想别人那样放书包里带进去,呵呵,那时候的我在别人眼中应该算特殊了吧,其实我也就一异类.短信给你教室门口等我,还得爬那么高的楼,很不错的是时间拿捏得很准,事情就该如此美好圆满吧.事情总是以电视剧般离奇曲折,谁都料想不到意外就在某个地方觊觎着,无意识间饮料竟然掉在地上,对于次我记忆很清楚的重现了画面,我愣在原地眼睛并没有望着落在脚下的橙汁,脑袋里是一片空白,是个很大的错误,懊恼功亏一篑.却在你惊讶与骂我神经的时候转身离去,毫无高兴可言,给不了你想要的,让我看不起我自己.
喝过酒的后劲让身体有些发热,陈述一件往事的时候显得有些无力,还好这只属于我们两个人的过去,无关他人,或许现在都已经变成一个傻子热衷的回忆,而另一个人早就不记得,仿佛这是个捏造的片断,可是有些人的记忆却只是褪色无法淡忘.记忆,呵呵,总是那么痛苦的. April 04 雨夜若依 沉默亦或沉没，不在，不再有解答，生活选择了我们，我们却什么都不能选择。注定要发生，注定要这样结束，之后发现努力选择的分叉路口不过是事前早已预定的，就像，就像剧本的存在，我们在里面如何拼死拼活如何试图将命运掌握在手中，甚至在最后自以为大赦的时候，其实只是在循序渐进，故事从一开始便没有副本。
一年，三年，再过多久，蔷薇才开放，飞鸟才隐逸，我终于还是逃不开，像被神遗弃的孩子，在这片荒冢里度日如年，觊觎爱情的诡秘，我以为我可以忘记所以包括自己，没有名字，没有身份，没有一切，失去所有即是拥有所有。记得有个妹妹，我喜欢叫她菲儿，我真的就以为她是我的亲妹妹，不知道这么久了她是不是忘记了我，坦言之所有人忘记了我，我才找到了我，忘记我之后再让我来怀念你们，“菲儿，还好？”“你是？”“呵呵，认错人了”偶尔的街头对话。我在的时候你不在，可知你在的时候我不在，我再也无法预演未知的故事。终于这地方变得荒凉甚至寂静，而我就长时间的坐于一隅，无只言片语，沉默得仿如不存在，只是不曾闭眼，想象是那不老不死的僵尸等待千年或者更长更久的年岁吞噬掉所拥有的记忆，活着的才是痛苦的，以为我醒来什么都会改变，醒来才发现什么都没变。哪一个你会记起这地方，最早吻过的人吻了别人，后来吻我的人吻过别人，爱着的人爱别人，别人爱的我说不要叫醒我，呢喃反复的过往，爱喝的我都快忘记了，爱吃的我只记得，哦，我好象也忘记了，那么我说我忘记了你，却没忘记自己爱着你。
呓语过后，抽烟是最好的解脱，是的，等我几分钟，抽跟烟。婵，我该说什么，你该幸福得让我嫉妒，我说我还是原来的我，相信么，至少我相信；可，你说我能说什么，你幸福得那么残忍，我真的好开心，为你高兴，只是不知道为什么眼泪一直想掉；菲，你要我说什么，哥哥如此狼狈，真想好好照顾你，教你宋词元曲，学不会就教你一辈子；九姐姐，真的好想你，弟弟是如此的不中用，对不起；记得我的人，你们会不会记得我到老到死？在夜深人静的时候，想起那些撕心裂肺的话，记得聊天聊到四点多，仿佛那夜世界只有我们，我说千遍万遍爱，不如说不爱。等待是爱情的一种方式，却没想到是如此艰辛的方式，放弃的机会等与零。桃花依旧人面非，一曲歌罢花间酒浓，尔等前世伊人醉，苦无医，欲罢下坠无泪。
对不起 ，我无罪。
February 24 灭迹，灭世？ 一眨眼，都不知道多久没来弄过自己的网页，恍惚间隔过了一个世界，一个人的寂寞，落魄伙同无辜而直，开始苏醒。离开的这些天一直在剑侠情缘2里游荡，游戏总归比世界来得简单，不必那么辛苦经营还来得那么惨淡，却也因为游戏认识很多不错的朋友，呵呵，网络真奇妙，无辜的把警察学生老板白领就那么聚到一起称兄道弟，第一次发现游戏投入的感情不亚于现实。
直到弄了个无线网卡，直到发现寝室里电热毯是除电脑外第二个不会停电的东西外，直到恰巧无线网卡的网速远远达不到游戏的标准，直到我开始不再逃避现实，我回来了，说过不会放弃的，这是我的音乐与文字的国度。于是在一个寝室鼾声呼哧的时候，还好有个室友在玩游戏，不至于孤单。我坐在电热毯上除了手会有些冷外一切都好的情况下，指间开始回归旧日放逐。很可惜的是，电脑被重装系统，以前的长篇或杂笔都灰飞湮灭，委实有些心疼，都没来得及上传，或许定论便是个秘密，如同高三那年给小公主打造的心情随笔，有些东西就那么无意的失去，来不及伸手，便假使那恋爱哪有演习，你说，1个月为期，我说，何必画地为牢。
我知道还是有朋友在思念着我的，为数不多而已，我却在为你们活着，尽管活得有些狼狈，却仍不会忘记在一起过的时光。回忆过去不仅是种负累，估计还是罪，为什么是那么甜蜜或痛苦而不可得？我陷在回忆里不可逃脱，即便我是叮当猫，插上竹蜻蜓也飞不过你的三千流水。反复不停听着张信哲的你应该飞的，尽管只是一小段而已，为何脑里苦苦都有那个人，这么久了究竟什么另我放不下，不知道，或许放下了途中的无力，明知最后没结果，到死罢休。
我知道网页里很多歌不能听了，我知道网页做得还不够好，我知道你们或许以为我就这么消失了，可是世界还是没有摧毁，那个人还在心底深深的痛，在日后我会努力做我该做的。可是我愿意从此为你变成风，你飞远是我不想的，可是我是没有办法的。
在你身边，我哪能灭了迹，即便我灭了世。 January 03 不敌 假使做到天下无人能敌，回头来看你的笑，这是爱，好不实在，静静的就代替表白，连名字都不敢想得太明白，没人告诉我这是怎样的爱，我还在自说自话却说不上来，隐隐藏匿胸口的是你对我的关怀还是慷慨，是注定还是意外，还不确定。 不放开，隐约中想到未来，当梦不在我怕我都醒不过来，亏欠谁太多，谁伤我太多，不要那么清晰可见反而更伤人，就一滴一滴泪落大海，贴在胸怀的那份爱，最终还是溜走，时光入睡，带走爱如水。逛到圣诞夜不在，一个人还是不乖，少了一个人的Good Night。一天一天，都会忘记，一年一年，铭记如昨夜星辰，转瞬华光难在，到哪找那永恒的相爱。还不确定寂寞的成分，就偷尝那点滴无限可能，言语都过于肤浅，寂寞的何止是爱，却再不愿放开。假使一天我们在巷尾默默对望，眼中的时光还能对接吗？那过去的熟悉，既然加上过去这两字，就代表不在，眼泪流下只能落空，过去的所有原来都不在，现在弄明白，笨的可以，甚至没好好潇洒的说句GoodBye,岂能简单脱口而出。 每一次说每次，难以释怀，还不住使坏好像那时我最坏，沉默我们都了解得太少，是不是觉得不可靠，有种说不出的味道，什么才最需要拥抱，完美的存在只是谈天的话资，还不如去看场闹哄哄的京剧，看戏子两个世界的存在。不说不说无敌的人难耐寂寞。 寂寞，无敌，原来我们都有错。 December 13 我不睡又能怎么样 时间哪懂飞逝,骑着扫帚的女巫婆才能让时间定格,有一点天真，还有点点愚笨，改变都要分开来，念旧愧疚又如何，依赖到头来都是伤害，别害怕两地的月光。承诺才会有未来，苍天会知道用心的良苦，不管是雨里同行还是梦里同舟，让我看着你的眼睛里泛出的蓝蓝的幽光，做个不会说话的哑巴又如何，还是做个睡醒就失忆的王子。
喜欢有自动咖啡机的网吧，晚上总是一杯接一杯喝咖啡，喜欢纯纯的黑咖啡，不带一点甜只有无尽的苦，回味却是那么的干涩，或者是爱尔蓝咖啡，以威士忌陪衬，到最后或者已经喝醉，或者皇家奶茶也不错，淡淡的花瓣香残留余味，似乎小题大做，可我总是觉得白开水索然无味，恍如人生旅途。谁能对当年的痴而不悔，只是一出闹剧。偏偏我是很会吃零食的，并不是爱吃，只是手边有东西就抓来吃，这得感谢我亲爱的妈妈，从小在家里的冰箱里永远都有好多零食或者饮料，儿时曾一度觉得守着一个冰箱就可以过完这一辈子啦，而且应该还是蛮幸福的。如今倒叙过来，汗颜，即便手边有着韩国原豆咖啡的名家——罗姿菠得原豆咖啡，仍有些忍不住想要睡去，且急不可待，想了好久好久的问题，想回到过去，似乎只有在梦里啦，不该是很悲哀的，应该是庆幸的吧，至少还有那么一点可能，不像爱情总是来得那么绝望近乎梦魇里的黑洞。可是现在我不睡又能怎么样，夜已那么深，我就是那么无可自拔的爱上寂寞的倒影。数变星辰，夜空下还有谁能痴痴的等。
I Want To Give You Want。用我的英语说出来，无关语法和形式，进去最本质的源头，可是到最后我发现仅仅是目之所及的我都给不了，画地为牢，苦无医，点解？人的烦恼太多是因为抓得太牢，关于前尘往事特别忘不了，有人在笑，有人在哭，可是再也分不清哭或笑，如幼稚的看着脑筋急转弯，努力找寻哭和笑的相同点，到底都是十画，也是了得。然而脑海里闪出的第一反应都是十六画，虚空中点点划划，发现是记忆开了个玩笑或是夜迷糊了思维，但愿后者不发生，我还得守着那座荒冢。路上的灯看着我们的后半生，大雨滂沱，淋湿的伤痕到最后都陌生，就算变超人再变塞亚人，我也不能无所不能。
只好在黄昏以后天亮之前醒着，不然你说我能怎么样？
December 03 好人有好抱 在几乎以每分钟死一次机的速度我开始重起电脑，因为在网吧，我也无可奈何，就如交通堵塞我们可以聊天可以听电台，而现在我只有看屏幕一次次黑白色彩闪现，一次一次任性的由着吧，很是恍惚且纠结。又不是三世书，又读不出我的前世，我却盯紧，除此以外找不到聚焦点。
当风沙绝望了天空，当我没说的你都能懂，我以为你有了读心术，心术不正的人都会变青蛙，那谁来变王子？认真的寂寞，小心的失落，甚至接受命运的嘲弄。当我在天际都找不到彩虹，当我连快乐都遗忘，有个人手心画着四色彩虹，告诉我掌心的璇玑，处处荒凉，绿洲不再。心跳都归零，发现还可以呼吸，以为是场盛大的奇迹，却发现是衰败的破神宇。到最后还不懂什么人该放弃，到最后还不明白什么人爱过自己，到最后还找不到那丧失不明处的勇气。
你看，那就是我要去的地方，没有战争没有仇恨没有眼泪，那就是我要的理想国度。可是，你没看见吗，有条河隔着了。是啊，那现在是不是该找个沙发靠一靠，然后找个天使来问路，浪漫又可靠才是她喜欢的类型，呵呵，时间来不及啦，只好游过去啦……头发湿湿的，全身都湿湿的，连天气都湿湿的，赶赴不来的舞会早就开始，晚点的人只好被拒门外，好后悔，要是快点游过来就好了。我们是不是该翻过那花园过去了，地下留下或深或浅的脚印都无所谓啦，做回没有恶意的贼啦，要偷的还不知道是什么咯。面具带着固执的缄默，精灵或是雅士，魔鬼或是莽汉，分得清谁是你要找的那个吗？谁都看不清谁，过了今晚就一切不过如水无痕，亲吻过的唇被牙膏擦拭，谁还记得昨晚桃红色的嘴角在眼前晃啊晃，会不会是在做梦，那人好象骄傲的王子，带着悦耳的声线绕啊绕。无法分辨，不过记得只属于她的味道，那百合夜晚散发的诡异花语，指引我找到那小巧的银铃，反正没什么期盼，就看一眼就走。世界都没了童话，我失去她又能怎样.在水晶球里面都找不到的眼孔，明明灭灭就倒影在我的眼，就是她。舞台都只剩下我和她，慢慢走近，音乐结束，难逃的劫数。
花了这么大力气找到的却不是她，很失望吧。
不啊，起码又少了一个寻找的对象，而且我知道她一定也在找我。
呵呵，好人啊，好人就有好抱。 November 26 不怕冷的恋人~不下雪的冬季~不会寂寞的纸青蛙发出的声音 不下雪的冬季仍是决不留情的让我感到身体的颤栗，背影被昏黄的灯拖曳着尾随，这样的秋末来的有些突然，我甚至不知道是不是秋末，对于季节的变更总是没有什么感知能力，厚厚的衣服却挡不住风的侵袭，因为风无孔不入，可是无孔不入的何止是风，寂寞恐怕更甚。我想在这样的气候下，也只有来时那校园草坪上热恋的人才会无视存在，可以毫无顾忌的谈情说爱或者只是谈天说地。我不知道他们的爱情是不是单纯的只是说话就是脸红，手都不知道放哪的简单，男孩不着边际的胡乱找话题，而女孩不停的吐舌头，即使在一个班也努力的装做不认识，只是会偷偷的斜瞄彼此的眼角，在心里留着个位置来注视他或她，一年四季即便四个冬季，我想他们在一起的时候也是不会像我毛衣在内风衣在外还直哆嗦的吧。我期待的爱情只是……又是什么了，过完这一生所体会的不过是死亡的味道，并不是你们多么羡慕的种种，生活在欺骗我们的同时没人看到背后隐匿的无名指。穷其一生得到了多少，而所谓的爱情又算得上几分之几？
——10.31 20：39
就留下了一点一线的文字突兀的立在那里，有些玩味世事的苍凉，古旧愚蠢的埃及长老不可一世的将自己做为包裹流传于世，而我还是寂寞的在这里点燃指间的香烟瞻前顾后不得领悟，尽管心底藏着一个人，那是我隐匿的宝贝，有一件事我一直不想忘记，不想忘记一个人，只是我知道她还在我的世界里，可是不知道我是不是还在她的世界里，哪个人能同我面对生死了？一直记得一句台词，“就算记忆会失去，但爱情一定会存在”，其实在这个年代相信爱情的人大抵不多，即便有便是傻子，相信永恒爱情的便成了白痴，“今天是我生日你都会走开，我是白痴你是恋爱的天才，我注定受伤害”。大概做个不会寂寞的纸青蛙才不懂寂寞，只懂在午夜发出小小的声音，大概诉说爱情的历史，或许也是在嘲弄爱情的纯白。眼泪流低打圈圈，当初眼圈红红现在只有烟圈默默，冬季真是冰封的季节，尘封住所有前尘今生。寂寞不同与孤独，孤独只是一个人，两个人便不称为孤独，但寂寞即使在人潮滚滚的闹世还是不可逃离，不可背弃，一生如影随形。其实要做的事并不如猜测般惊天动地，其实只是想保护为数不多的人，其实只想静静的看你们在街角转弯，携着你们爱人的手臂，幸福如图腾，铭刻不下我的名字，但好在我还记得你们，不会忘记的名字应该被篆刻。 渐渐 今天是我上班的第四天，说是上班其实都太抬举，不过是在网吧通宵做网管，可是谁能够想到我竟然会做网管，在事情并没有发生前一秒，连我自己都不会相信，呵呵，我做了网管，我自己都觉得有趣的很。
晚11点到早上8点，说是一天三班倒，每人8个小时，我却都是9个小时，这样也不打紧，我说的最多就是无所谓。还记得第一个晚上和老板见面，我正抽软中华。“你抽这么好的烟啊？”“呵呵，习惯了，你给我的工资不过够我买5包或者一瓶洋酒而已”工资的多少对我更无所谓，CK杰克丹尼杰克琼斯在我这里要得到似乎并不困难，可是是什么让我决定接下这份差事，或许只是有关夜有关于隐匿，只止与此。带来自己的台灯电热水壶,就开始一个世界的故事。
——11.09 2：02
一搁置再回来继续的时候便仿佛隔了数年之久，好在我还是原来的我。网管的工作只做了一个星期差一天，工资给我了40元，我用来买了一包中华，还得自己掏8元钱，呵呵，其实是第一次接班根本不懂，交账少了几十元，很潇洒的就算我头上好了，并无怨言。短短的几天，夜的天空在我面前展现出极其多样化的空间，只是的确很自由，却并不是我要的自由，我要的自由似乎就只存在我的世界，一种接近于神的辖区的无限自由，而给我的6天就当是小小的自娱吧。
然后又投入旅行，交通工具总是偏爱火车，在云层的不过短短一寐，不够长不够久，来不及细想。喜欢火车过隧道时黑暗眩晕的数秒，就如脱身时间的束缚，可惜如何都留不下来。明天星期天，我们总会相见？？？那就坐上这逆行的火车开始吧，别让我叫你小无赖。喜欢两列火车擦身的无眠，街灯都没有的郊野，轰轰轰过去的每一个眼神，或眠或醒，带着彼此的故事，远赴迷途，然后错开，或许就不再来。喜欢火车里晃晃悠悠的感觉，就像儿时来回不停的秋千，永远不可能停在那高点，即便我们如何强求的不下来，落地也不是结束，就像终点站何尝不是起点？喜欢火车里陌生的交流，明知道旅途太寂寥，不过找个人彼此解闷，却仍是那么欢天喜地的讲述自己故乡里的点滴，离开原因不得已，而背负着不甘的两个人彼此找安慰，光阴里看不见对方的影子。火车里的人生又岂敢只是单纯的等待，人生九等突现期间，不断奋斗，你能躺在卧铺里看电影吗？还是又是在拥挤的车厢里开始痛苦的默认，而这两种我都尝过，期间滋味只得去试，你会觉得火车里就是人生的全部。
之后开始沉睡，一天二十小时都不够，几乎放自己的假，冬眠的代价就是零食从吃一周缩短到三天，睡醒了就吃然后继续睡，睡觉就是我的最大爱好，做梦总是最美好的，呵呵，狡猾的是无论什么都不用承担后果，总喜欢做梦，却总是很少做梦，一场梦之后剩下空洞的眼神和黑漆漆的房间，没有爱就没有温暖吗？我也在想诸如此类的问题，考究的最后不知道能得到什么答案。偶尔会去教室坐坐，真的只是坐坐而已，带着耳机听歌翻翻杂志，开始看某些书的时候拒绝音乐了，真的有点点会分心哦，但是随之而来的问题是看很久很久的书头就会很疼很疼，两者无法平衡，试图找寻那平衡点，苦苦不得啊。
对于这篇东西，不会又有人说我不说人话了吧，呵呵，偶尔披露下自己也还行哦
November 05 喂 斗嘴，似乎都不太会；喝水，都能够醉；睡觉，有时候都觉得累；温柔，是多么可怕的虚伪；卑微，是多么的可悲；防备，原来只是一种体味；你第几位，充其量只是末尾；敬畏，最后都变成无所谓，暧昧，会不会开出一朵蔷薇；男生女生怎么配，不过是个游戏叫栽培；你奉陪，到结束拿什么来赔；美美，总显得那么妩媚；镁，在午夜开成寂寞的眉；眼泪，流出来的时候都觉得好累；你给，却给不了我要的天黑；嘿，你说月光永远那么另类；扇贝，难道吃进肚子里就成了我们彼此的防备；你转身向背，我就一路向北；天冷的时候记得盖棉被，天热的时候不妨啤酒一杯；即使代价是几倍，得到的确实狼狈；我的手臂，永远靠不近你的脊背；我的腿，不停往后退，并没有人推，只是我的颜色开始褪；借口一堆，我又没犯罪，哪怕我们是同一队；年岁，被时光剪得好象玻璃一地那么碎；对，我已经崩溃，即使带好头盔带你来回，干脆，一起被摧毁；惭愧，看不见每一多花的花蕊，就那么放在窗头柜；乌龟，看见玫瑰，都想减肥，殊途同归；想飞，还是下跪，喂，你是见了鬼。 October 31 黑框眼镜忘了谁 忽然有一天，有个人告诉我他的名字，我还是毫无表情，这个人我认识，可是我不知道他是谁了，就这么简单，搜肠刮肚的在脑袋里折腾一阵，回头微笑道歉，你的样子开始模糊，谁是谁，我怎么可能把她当他以为是她的他。我犯了罪吗，泛泛之辈到底是谁了？难道我也可以如周星星般惹笑众生，呵呵，世界岂能被我颠覆，不过不太喜欢按理出牌吧了。有人不屑纪念吗，还是我记性差，忘了以前的自己和别人。甚至忘了说抱歉的是我才对哦！那就给我我要的未来，来温暖我温暖的胸膛，幸福来的时候会闪现光芒吗？
我的外表让所有人以为可以我行我素到不顾一切，不过还是个胡闹的孩子，累的时候想象耳边有人呢喃，就像梦里的呓语，哑哑的不停直到天光四亮。瞬间空白，删除一切，后悔都来不及，还谈什么将来？将来就是现在的下一秒，照此推论，过去则是现在的前一秒，我却固执的认为过去是将来的将来，我承认我是个偏执狂，口口声声自称孩子的男人，执迷不悔的飞蛾扑火，冥顽不灵的赴汤蹈火。为学日益为道日损，是不是忘记一切就拥有了一切？我多希望那年就像没存档的文件，我们开始写很多很多的东西，到最后发现全是不快乐，然后死机，未保存的结果就是再来的时候我们还可以重新开始，是不是再说一次我爱你，就会回到我这里，回到那个爱我的那个你。其实对于假设性的问题我从不回答，毕竟是毫无存在的价值，但偏偏总是这样来来回回反反复复的问自己，试图从中获得某种神秘的力量，足一让我回到那一年，一个不允许爱情的一年，一个没时间来想象明天却无时不想着将来的一年，一个足以让我们回想起来的时候感触良多的一年，尽管那是被称为地狱的一年。
那么有一天我们真的回到那天，还可以看见彼此微笑的脸庞和我熟睡的模样吗？期待……希望你们都明白我在说什么。 留言代表曾经存在 头疼的数学终于变成了高等数学，忘了的物理变身成了电路分析，我上辈子一定是文盲，天知道我该怎么做。寝室搬上7楼，教室下到4楼，天天开始洗冷水，当太阳在天空中时我在底下伴奏，不能逃的课突然只剩下体育，寝室里每天都可以免费蒸桑拿，说过长大是件痛苦的事，竟然连睡觉也会痛苦啦，还是以前在前排睡醒和你闹闹接着睡比较适宜，竟然连热水也没有，还是那句话，麓山的寝室永远是最好的。
天生天养的我自然对什么都是无所谓，饿了再吃醒了再睡，日子过得慢慢的好象是你走路的样子，时间过得快快的好象是我写东西的速度，就这样一下被拉扯到了下个世界的罗马，参与了一场不知名的动荡，一下子记起来这个月末的假期。想聚聚，聚了又散又如何，忘了忘不了，是不是按理出牌就好，还是彻底的做个朋克。 你都还是个小孩子，南京的朋友倒是有，所以有机会来的，就象我永远是离神最近的孩子，即便我老去，在神的面前我都是个孩子，末日下一秒，我看到那天的KTV里我们忘了时间的脸。我愿意用所有来交换一个时光机，不去寻找爱情传奇，不去追逐埃及神秘，不去幻想世纪童话，只想看看那天的天，那年的脸以及那风在我们之间的彼此的模样。 都不会忘记，都不会怀疑，那天我们在一起。 三秒钟我们分开然后转身，上４４层的电梯，左边第１３个门，开门关门，离开，最后等结果．王子终于出现，名字听不清， 反正是王子，不管不顾以为这是归途，自欺欺人的小幸福，不太懂的大幸福，其实都一样，快乐悲伤不过一体两面，未来是怎样，你不知道，我不是预言家，所以我也不知道，谁知道？天晓得． 阳光就那样肆无忌惮的刺进胸膛，却觉得冷，是宾馆的冷气开太久了，然后一个人听玻璃杯抽烟，遥想那个没有冬季的国度，原本想要与某个人在第五个季节相恋，老天开了个玩笑，让我不再为此徒劳，从此就一个人走，所有的所有冷暖自知．会在午夜睡不着，思念煎熬，一起走过的日子，没有永恒的时间定格，给我个时光机，倒回初遇的片刻就足够． 秋去冬来成了梦里的故事，一直停留在一个季节，爱过的人，恨过的人，最后都是一个人． 其实不是，还有！！！！ October 07 凌晨四点的咖啡豆 帝王诸侯的烽烟里末世太子以高昂的姿态登上历史的卷轴，苍茫九州大地外晨曦第一次闪烁光芒，是谁忘了告诉他，悲剧的开始只是命运的捉弄；谁又忘了唱起那千古不变的悼歌，山兮云兮，魂兮归兮，来日寻乐兮。时光以无可挽回的态度落下，仿佛星星一夜就陨落黄土，剩下的是游乐场里灯火不灭的寂寞，舞客在左边，墨士在右边，你在中间，摩天轮在背后转了七圈，是爱情的七个轮回，君王臣子浪人凡夫俗子在这个空间尽情游乐，我和你在另度空间找寻不老的爱情传奇。记忆可以忘记，爱情却还存在。
血红色的天都在过去，现在不知道天都是什么颜色，很久很久都没抬头看夜的姿色，好象一抬头天空就会颠覆，你就不复存在。离开的时候像电影里老套的情节，你都没赶得及来看我离开时强忍的眼泪，列车就带我从你的世界消失，不知道什么才能相遇，天空下的雨开始隔开两个人的心，即便我的左手旁边就是你的右手，不过几公分的距离，还是看不清你熟睡时的脸，让我想想，现在时刻的你的脸嘴角该是何种影子？我又不是神，怎么不能陪你一辈子，王妃的每一故事在抽每一根烟的瞬间被记起然后遗忘，以绝不回头的决绝带走光下的种种，我开始忘记自己，直到下一秒的世界末日。黑色鸢尾以极其诱惑的典雅夺取一个人的灵魂，黑色覆盖苍穹的时候就是我们开始爱的时候，你都忘了，我说我们在一起，我们就在一起了，在我这边。只要一个剪影就足够，足够开始我们的石烂海枯，不去管别人的天长地久…… 害怕夜深人静的时候想你，总学着一个人镇守爱情的绮丽，整个皇廷的沸腾都在一个眼神里泯灭，我想我们是可以到老到死到下辈子的，可是你却逃开我，凌晨四点墙上浮现你井然的笑脸，从你走后的第三天开始日夜颠倒，以为夜里你才是我手边的咖啡豆。数到三烟火就燃点你我的落魄，动地惊天，人群走后我们拥抱直到天亮，然后转身各自走开，时间是未知，落幕的片刻好在我们没有流泪，只是眼睛干涩得很痛，从此学会不流泪，微笑着对走来走去的身边的过客抱歉的说句，您播的用户已停机。一场场的游戏后变的可以扮演任何人，甚至好到做你的丈夫，可是又能怎样，只愿意天天有你在睡前说声安，幸福就单纯到一个字代替。 一个人走很长的路听很旧的歌写很长的信花很长的时间读很厚的事，看每个人的故事背后的曲折离奇，试问谁可情深如我，星星下的猫猫疲倦的望着街脚的转弯，希望下个人就是王子，从来未曾绝望。就那么简单到说不出原因的小快乐，在凌晨四点磨咖啡豆的多拉A梦，要的不过是大雄的奖励，一个铜锣烧罢了，告诉我，你什么给我？我已经很乖很乖的睡觉啦，你闹的时候我就已经梦见过你，我想醒来的时候你在我面前，给我我要的，我就带你去遨游世界，插上竹蜻蜓去你想去的地方。 嘿嘿 我在这边等待那边你的每一秒，磨成的咖啡豆可以足够我们喝上几个轮回，是你该回家的时候咯，淘气任性的公主也不可以逃亡类。 |
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