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June 21 无可奈何 Hot，Very Hot，拿三个电扇睡地上对着自己吹都不觉得凉快，很讨厌身上粘乎乎的感觉，所以一遍一遍洗澡，反复，仍不算好，不好，不好，耳语的呢喃。记得哪段的美好，那年写过的情书，想起就想笑，很长很长的，你绝对没收到过那么长的情书，似乎也只有我能写那么长，2个通宵2万多字，然后第二天交给我女朋友时，感动？拥抱？泪流？一辈子到地烂海枯？呵呵，儿戏，那年我还读初三，结果你也会不明白，她和我马上分手了。哈哈，纳闷吧，时至今日，我仍是不解的，而且恍惚间觉得自己难道写错了她的名字，写成了另外的她，这是唯一科学且顺乎情理的解释，不然，你认为2万多字的情书，谁看了会不感动？一封不错的情书，结果失去所谓的女朋友，那是小时候不错的故事。
疯子似的爱情，疯子的结局，很合情合理，不错，至少如今想来我一路走来都是可爱的，那些日子在记忆里模糊却不忘，风化后又会以什么样的面目再次心跳，不知道，不知道。 从来不知道爷爷或者外公该是如何疼我的，这辈子最大的遗憾的就是未曾见过爷爷或者外公，连一张旧照片都没有，我无法想象他们的模样。奶奶先于外婆逝世，同一年，我只知道一群人在哭的时候眼睛有些想流泪，几秒钟之后笑容满面，哭对我来说是件很难的事情，很少很少，做为最小的孙子我失去的最疼我的奶奶。我却是外婆从小一手带大的，对她感情更为深刻，我可以想象小时候的我有多么顽皮，飞快的横穿马路，外婆在后面提心吊胆；我可以想象小时候的我有多么麻烦，不吃这不吃那，外婆买好吃的来哄我，记得小时候和外婆一起睡，总爱在睡前听她讲个鬼故事，尽管那么多年来都是同一个，总是害怕得听完后就怕得睡去，记忆是奇妙的东西，那个故事到现在我都记得清清楚楚。她死后我一直很安静的在她遗体旁坐着，这是我第一次面对死去的人，我很怕很怕鬼的，却如同守着外婆睡去一如外婆守着儿时的我睡去，照样不曾泪流，平静的似乎一切只是梦一场。而现在，曾经在生命中疼我的她们就像我们老爱玩蒸发一样真的不见了，不会在某天无意间再出现了，消失了，真的代表永无回返了，想起来很难过。 亲人，代表着什么，仅仅的血缘关系而已，还是一潜在的责任？想想为人父母拉扯一个孩子成人，是多么艰难的事情，难道仅仅是人类历来的人性基因导致的，背叛似乎对于亲人来讲言辞过了些，我们总该感恩，谁赋予今天的人生。在古代，子为父纲，父要子死子不得不死，我又能说些什么。别试图去恨任何人，学会去感谢让你觉得恨的人，他们给予你的是生活的另一面，生活是双重的，如同人性。 写着写着就停不住了，很多事只是在我的观点来看。人们不是忙着生就是忙着死，我忙着不死不活，好好过每一天吧，呵呵。 PS:给朋友的留言结果弄到不能粘贴了，只好发自己这，呵呵，无可奈何。 June 16 关于点滴 如同一个公告，这么长时间以来弄的博客，纯粹简单到只是文字和音乐，并没有背景音乐或文字插图或绚目的开头影片，诚然，我真不懂如何来做，或许说只是想单纯到回归文字和音乐的国度，事实是文字和音乐我竟然都难全包容，这让我很难过一致伤心到放弃，至于坚持继续原因只是有你们，在我这里看过一个字或者听过一个旋律的朋友，我总希望，把你们的痛苦交给我，带走我的快乐，呵呵，我是能将痛苦咀嚼然后转化为快乐的，而不知你们是否可以，痛苦总是快乐的，很矛盾。
并不是不能每天更新文章或者是加入大量的新音乐，可以坦白的说，我的指间在键盘上飞舞的时候并无需大脑中转，一切所有的文字就入流水般顺畅，很多时候，脑袋里的文字甚至都无法用手指来书写就一瞬间流逝，一度让我很恐慌，害怕诉说得太多到最后会成为一个哑巴。一个人一辈子，说的话爱的人做的事或许都是有数量的吧，如果是这样，呵呵，还好不知道什么时候会如此，不知道死期的人总是幸福的，即便下一秒要离开。周传雄和李圣杰的新专辑都出来了，不错的声音，而我需要做的并不是每首歌都上传，其实做音乐和做文字相比前者花的时间远比后者多得多，文字于我好象是天生的能力。歌词旋律感觉场景化，整体考虑这张专辑的风格，口水歌或者是纯音乐，只要是音乐我几乎都听，有的音乐我保证你听不下去，但做为音乐，它的确有存在的价值，很无辜的是目前还无法上传国外的歌曲，那代表一个多元素的缺失，毕竟很少听国外音乐，语言我似乎只精通汉语，不过还好，现在大部分时间听完新专辑后就开始听国外音乐，在学好英语前只能努力去抓住旋律，呵呵，很感谢的是我妹妹，当然，她会拒绝我的感谢，我们俩间用谢字是种罪，记得LinKin Park的开始，香颂的开始，试想没有你我还听什么音乐，不久就有国外音乐的加盟咯。
显然，我选择的音乐只能是于我感觉不一般的，这其实是局限，不可避免的，我只能do my best。有时候一首歌会让你想起一个人，而对我每首歌无疑都是一个故事，音乐和文字的共通在于都是玩出来的，喜欢一些Demo，因为都是些纯纯的东西，或者夹杂着庸懒的调调或者无助的旁白，却都是质朴的，到最终出来时被剪掉，总觉得可惜了。音乐与文字，希望你们能懂。
天亮的时候，我还在这里唠叨，真是个罗嗦的人，不知道谁记得我谁忘记我，有的事有的人却在我这里不可磨灭，天亮该是我说晚安的时候啦。 June 14 我们终有一天会死掉 无意在凌晨两点恹恹睡去，无奈在凌晨四点辗转清醒，仿如同大赦那些纤尘不染的前尘往事显得那么妩媚明艳，天亮是在眼皮下上演，讨厌的墨守成规，哪天太阳不会升起，或者死掉后。
“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可兴死，死而不可复生者，皆非情之至也”，“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已”，爱情是个复杂的难题，在我看透后亦不得不逃之夭夭，害怕某个恰巧又沦陷战争，而我，哪还有命玩得起。很是惊讶极是平静的叙述那些细小的片段，曾经沧海难为水，一闭眼，那三千轮回一刹无辜奔赴，无人可挡。
爱情，哀情。
我意欲试着用简单的只言片语来说明些什么东西，或者冗长的文字讲述故事抑或独白什么，而终究明白很少有人能够读懂什么，事实上是如此，所希冀阐述的种种无法用言语诉说清楚，不争的事实却是我们终有一天会死掉． April 21 看不起 时间12:07,突然想喝酒就喝酒,尽管在寝室,我在的寝室用远不会少烟和酒,打开1瓶香格里拉就开始咕咕入肚,眼睛好酸，想哭的时候哭不出来好痛苦,酒入肠眼角偷偷落泪,还记得否操场我们一起喝酒,那般自如恐是无法挽回.我似乎总是在用很烦琐的语言来诉说几个简单的文字,有些罗嗦,不可否认,我是个很罗嗦很罗嗦的人,找不到照片来回忆我们的日子被我定义为死无撼的日子,好多年没照相,怕哪日再见又是一段伤心过往,自欺的以为过去就等同与消失,多可笑的自嘲.
忽然短信竟然又是你没吃晚饭,习以为常却仍不住有些埋怨,埋怨你太过不懂照顾自己,速度问下你此时最想吃的东西,这是惯例,比如有时候晚餐就想吃点白米粥,又好象就吃一个1元硬币的神童冰激凌.或者是某个很远店子的一碗汤圆,我到现在都是认为这是突发的灵感,并无好似周一吃粥周二吃冰激凌周三吃食堂饭菜周4吃汤圆如此有例可依.目标缩定目的地自然明了,时间晚自习,在那个时刻并不是每个人都有我这般自意,甚至说或许全校就我一人可以如此毫无顾及来去自入,穿梭于校园与闹世左右,夜无星却有月,不记得否有否那扬头一瞥嘴角上扬,水平座男子自然爱哼歌,更何况极品水平座,直到现在仍无法记起哼着的什么歌,或许是你爱过的倒带,现在还依然爱着否?而于那时那首歌却甚无意义,担心你饿着,出了那扇你们无法出去的门,一路狂奔一跳街,坐上摩托直奔那些繁华大厦,甜品在KFC饮料在M记,并无平日那般闲清满商场闲逛,毕竟你没吃晚饭,这曾经是我认为是件很严重的事,就算今日今时,仍然是件严重的大事,却在慌乱中搞错了吃的在那边买喝的却在这边买,手上都已经提了一大袋,3秒钟时间来回,重新买好所有指定商品,实在拿不过来被迫放弃买错的东西,得赶上下课时间将吃的给你,就8分钟时间,日,当发现摩托在距离一段修路的地方停下来,本来一般不骂天的我也日了一下,就如指着太阳说日,无心之过,无法想象拿着一堆吃的还有果汁是如何在那么几分钟奔到学校的,很正常的是,不准带食品进学校的这条所谓的校规对于我其实无用,并不用想别人那样放书包里带进去,呵呵,那时候的我在别人眼中应该算特殊了吧,其实我也就一异类.短信给你教室门口等我,还得爬那么高的楼,很不错的是时间拿捏得很准,事情就该如此美好圆满吧.事情总是以电视剧般离奇曲折,谁都料想不到意外就在某个地方觊觎着,无意识间饮料竟然掉在地上,对于次我记忆很清楚的重现了画面,我愣在原地眼睛并没有望着落在脚下的橙汁,脑袋里是一片空白,是个很大的错误,懊恼功亏一篑.却在你惊讶与骂我神经的时候转身离去,毫无高兴可言,给不了你想要的,让我看不起我自己.
喝过酒的后劲让身体有些发热,陈述一件往事的时候显得有些无力,还好这只属于我们两个人的过去,无关他人,或许现在都已经变成一个傻子热衷的回忆,而另一个人早就不记得,仿佛这是个捏造的片断,可是有些人的记忆却只是褪色无法淡忘.记忆,呵呵,总是那么痛苦的. April 04 雨夜若依 沉默亦或沉没，不在，不再有解答，生活选择了我们，我们却什么都不能选择。注定要发生，注定要这样结束，之后发现努力选择的分叉路口不过是事前早已预定的，就像，就像剧本的存在，我们在里面如何拼死拼活如何试图将命运掌握在手中，甚至在最后自以为大赦的时候，其实只是在循序渐进，故事从一开始便没有副本。
一年，三年，再过多久，蔷薇才开放，飞鸟才隐逸，我终于还是逃不开，像被神遗弃的孩子，在这片荒冢里度日如年，觊觎爱情的诡秘，我以为我可以忘记所以包括自己，没有名字，没有身份，没有一切，失去所有即是拥有所有。记得有个妹妹，我喜欢叫她菲儿，我真的就以为她是我的亲妹妹，不知道这么久了她是不是忘记了我，坦言之所有人忘记了我，我才找到了我，忘记我之后再让我来怀念你们，“菲儿，还好？”“你是？”“呵呵，认错人了”偶尔的街头对话。我在的时候你不在，可知你在的时候我不在，我再也无法预演未知的故事。终于这地方变得荒凉甚至寂静，而我就长时间的坐于一隅，无只言片语，沉默得仿如不存在，只是不曾闭眼，想象是那不老不死的僵尸等待千年或者更长更久的年岁吞噬掉所拥有的记忆，活着的才是痛苦的，以为我醒来什么都会改变，醒来才发现什么都没变。哪一个你会记起这地方，最早吻过的人吻了别人，后来吻我的人吻过别人，爱着的人爱别人，别人爱的我说不要叫醒我，呢喃反复的过往，爱喝的我都快忘记了，爱吃的我只记得，哦，我好象也忘记了，那么我说我忘记了你，却没忘记自己爱着你。
呓语过后，抽烟是最好的解脱，是的，等我几分钟，抽跟烟。婵，我该说什么，你该幸福得让我嫉妒，我说我还是原来的我，相信么，至少我相信；可，你说我能说什么，你幸福得那么残忍，我真的好开心，为你高兴，只是不知道为什么眼泪一直想掉；菲，你要我说什么，哥哥如此狼狈，真想好好照顾你，教你宋词元曲，学不会就教你一辈子；九姐姐，真的好想你，弟弟是如此的不中用，对不起；记得我的人，你们会不会记得我到老到死？在夜深人静的时候，想起那些撕心裂肺的话，记得聊天聊到四点多，仿佛那夜世界只有我们，我说千遍万遍爱，不如说不爱。等待是爱情的一种方式，却没想到是如此艰辛的方式，放弃的机会等与零。桃花依旧人面非，一曲歌罢花间酒浓，尔等前世伊人醉，苦无医，欲罢下坠无泪。
对不起 ，我无罪。
February 24 灭迹，灭世？ 一眨眼，都不知道多久没来弄过自己的网页，恍惚间隔过了一个世界，一个人的寂寞，落魄伙同无辜而直，开始苏醒。离开的这些天一直在剑侠情缘2里游荡，游戏总归比世界来得简单，不必那么辛苦经营还来得那么惨淡，却也因为游戏认识很多不错的朋友，呵呵，网络真奇妙，无辜的把警察学生老板白领就那么聚到一起称兄道弟，第一次发现游戏投入的感情不亚于现实。
直到弄了个无线网卡，直到发现寝室里电热毯是除电脑外第二个不会停电的东西外，直到恰巧无线网卡的网速远远达不到游戏的标准，直到我开始不再逃避现实，我回来了，说过不会放弃的，这是我的音乐与文字的国度。于是在一个寝室鼾声呼哧的时候，还好有个室友在玩游戏，不至于孤单。我坐在电热毯上除了手会有些冷外一切都好的情况下，指间开始回归旧日放逐。很可惜的是，电脑被重装系统，以前的长篇或杂笔都灰飞湮灭，委实有些心疼，都没来得及上传，或许定论便是个秘密，如同高三那年给小公主打造的心情随笔，有些东西就那么无意的失去，来不及伸手，便假使那恋爱哪有演习，你说，1个月为期，我说，何必画地为牢。
我知道还是有朋友在思念着我的，为数不多而已，我却在为你们活着，尽管活得有些狼狈，却仍不会忘记在一起过的时光。回忆过去不仅是种负累，估计还是罪，为什么是那么甜蜜或痛苦而不可得？我陷在回忆里不可逃脱，即便我是叮当猫，插上竹蜻蜓也飞不过你的三千流水。反复不停听着张信哲的你应该飞的，尽管只是一小段而已，为何脑里苦苦都有那个人，这么久了究竟什么另我放不下，不知道，或许放下了途中的无力，明知最后没结果，到死罢休。
我知道网页里很多歌不能听了，我知道网页做得还不够好，我知道你们或许以为我就这么消失了，可是世界还是没有摧毁，那个人还在心底深深的痛，在日后我会努力做我该做的。可是我愿意从此为你变成风，你飞远是我不想的，可是我是没有办法的。
在你身边，我哪能灭了迹，即便我灭了世。 January 03 不敌 假使做到天下无人能敌，回头来看你的笑，这是爱，好不实在，静静的就代替表白，连名字都不敢想得太明白，没人告诉我这是怎样的爱，我还在自说自话却说不上来，隐隐藏匿胸口的是你对我的关怀还是慷慨，是注定还是意外，还不确定。 不放开，隐约中想到未来，当梦不在我怕我都醒不过来，亏欠谁太多，谁伤我太多，不要那么清晰可见反而更伤人，就一滴一滴泪落大海，贴在胸怀的那份爱，最终还是溜走，时光入睡，带走爱如水。逛到圣诞夜不在，一个人还是不乖，少了一个人的Good Night。一天一天，都会忘记，一年一年，铭记如昨夜星辰，转瞬华光难在，到哪找那永恒的相爱。还不确定寂寞的成分，就偷尝那点滴无限可能，言语都过于肤浅，寂寞的何止是爱，却再不愿放开。假使一天我们在巷尾默默对望，眼中的时光还能对接吗？那过去的熟悉，既然加上过去这两字，就代表不在，眼泪流下只能落空，过去的所有原来都不在，现在弄明白，笨的可以，甚至没好好潇洒的说句GoodBye,岂能简单脱口而出。 每一次说每次，难以释怀，还不住使坏好像那时我最坏，沉默我们都了解得太少，是不是觉得不可靠，有种说不出的味道，什么才最需要拥抱，完美的存在只是谈天的话资，还不如去看场闹哄哄的京剧，看戏子两个世界的存在。不说不说无敌的人难耐寂寞。 寂寞，无敌，原来我们都有错。 |
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